Sempre quis escrever um texto que me permitisse um título como o acima, no entanto, não tenho como conectar os assuntos porque além de não ter absolutamente nada a ver, eu não sou o Chico Buarque. Então vou dedicar um breve parágrafo pra cada tema.

Que religião é uma baita lavagem cerebral e torna pessoas de bem praticamente em bonecões do posto genéricos, levantando os braços de um lado pro outro em nome de um cara que talvez tenha existido, mas que certamente não andou sobre a água, todo mundo sabe. Aliás, uma coisa que me incomoda é o fato de que o cristianismo impõe que você acredite nesse fato que confronta qualquer teoria da física mas te promete o inferno (lúdico, com fogueiras e tridentes, quase um acampamento de escoteiros sem o marshmellow e o abuso sexual por parte dos integrantes mais velhos) caso você consulte o horóscopo, por exemplo, ou qualquer outra baboseira mística/esotérica/voltada para homoafetivos mais humildes que sonham com atores globais ao som de músicas das Spice Girls. O que é extremamente contraditório, visto que se você for a uma igreja católica (falo com certa propriedade pois tive uma criação assim até comprar o disco do Slayer, Hell Awaits, em 1997), vai ter que ficar ouvindo as palavras de um homem de bastante idade com sotaque característico (deve ser o idioma dos padres) em trajes que poderiam fazer parte de qualquer filme espírita desses que andam assolando nossas salas de cinema. Alguém sem vivência alguma dando lição de moral em gente que reza o terço inteiro dentro da capela mas quando sai de lá vira a cara pro flanelinha que humildemente pede uma moeda de 5 centavos pra comprar sanduiche a.k.a crackinho.

Falando em crackinho, vamos ao segundo tópico: cocaína. Cocaína é uma merda, mas ainda assim é muito engraçado ver as pessoas sob efeito da mesma. Uma vez que tu tenha experimentado, a única valiosa lição que tu pode levar em relação ao fato é reconhecer qualquer outro sujeito sob o efeito do entorpecente mais querido da Bolívia. Foi em eventuais e desastrosos experimentos que acabei sacando que o Jô Soares é um dos maiores cocainômanos do país e que os cacoetes da Marília Gabriela não são a toa. 

Terceiro e último tópico: calcinha fio dental. Sabe aquela história de que o whisky separa os meninos dos homens? A mesma regra da transição se aplica ao suposto sexo frágil, e no caso, a calcinha fio dental separa as meninas das mulheres. Se ela estiver usando aquelas calcinhas de algodão que parecem uma cueca, significa que você não deveria estar nessas carne, afinal, por mais interessante que seja essa visão, ela deve ter menos de 18 anos. Se ela está usando calcinha fio dental, não importa a idade, de alguma forma mesmo que inconsciente ela está querendo dar. Porque convenhamos, não deve ser nada confortável ter um pedaço de pano enfiado no rabo, o que leva a crer que um motivo maior incentiva o uso do fio dental. O grupo musical do gênero pagode “Os Morenos” já pedia pra rapariga de cabelos negros e pele cor marrom bombom (menina mulher da pele preta, já diria Jorge Ben) tirar a calça jeans e ficar só de fio dental. Sabiam muito.

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