Pachuquismos de Segunda

Tem um cara que seguido me pede conselhos no ask.fm, rede social que me envergonho de usar visto que...

Fri, 22 Mar 2013 13:17:28 -0400

Tem um cara que seguido me pede conselhos no ask.fm, rede social que me envergonho de usar visto que é voltada para adolescentes de 13 anos cujas imagens do avatar consistem em fotos dos mesmos fazendo o gesto do V de Vitória e usando bonés New Era cobrindo parcialmente franjas provenientes de cortes de cabelo esdrúxulos. Porém o ÉSQUI (amo/sou pessoa que apelida redes sociais) é meu equivalente ao joguinho de atropelar mutantes que tenho no celular: quando estou muito entediado, vou lá e brinco. Enfim, esse jovem parece sofrer muito por uma paixão que não é mútua e com frequência visita meu perfil para questionar o que fazer (provavelmente ele me vê como um Doutor Jairo Bouer do hardcore). Ele já perguntou tanta coisa que eu me sinto na responsabilidade de responder sempre, porque realmente me preocupo se esse cara fizer alguma merda. Mas no final, vou definir amor para ele (e pra vocês também): se estar com sua garota não pode ser substituído por uma tarde regada a maconha e amendoim diante da TV assistindo filmes ruins e dublados do Adam Sandler seguido de uma leitura ávida de quadrinhos do Batman na época que a Abril lançava em formatinho embalada por uma trilha sonora que começa com Metallica e termina com Kiss passando até por Snoop Dogg, então é amor, amigo. Mas se isso não for possível, podemos parafrasear um pouco de Molejo e um pouco de Pedro do Carga Pesada: não é amor, é cilada. Concluo meus argumentos sobre a sofrida situação do jovem que insiste em um amor impossível citando aqueles rapazes aqui do interior que sobem em caçambas de Saveiros usando um sombreiro de palha gigante enquanto bebem cerveja barata ao som de eletrofunk: “Fuja, lôco!”.

Era uma vez um cara beirando aos 30 anos, com barriga saliente e sedentário, que por alguma razão...

Wed, 30 Jan 2013 18:05:00 -0500

Era uma vez um cara beirando aos 30 anos, com barriga saliente e sedentário, que por alguma razão que se desconhecia achou que deveria escrever. O Facebook acabou se tornando uma plataforma para seus relatos constrangedores disfarçados de crônica. Aliás, a palavra crônica lhe remetia a escritores que lhe causavam asco, em especial a figura de um famoso cronista caxiense que tatuou o mapa de Porto Alegre nas costas; cronista esse que uma vez foi visto por ele saindo de uma quadra de futebol 7 em Porto Alegre (sim, esse cronista joga uma pelada com os bróder. Disturbing, não é mesmo?). As pessoas curtiam seus status, mas o botão curtir poderia dar várias interpretações. Algumas pessoas de fato estavam curtindo, outras estavam rindo dele (aí ele mentalmente cantava I started a joke Which started the whole world crying But I didn’t see That the joke was on me). Ele nunca ia saber o que de fato as pessoas pensavam quando apertavam o famigerado botão da mãozinha com sinal de positivo (seria muito mais legal se fosse um HANG LOOSE ou o gesto do capetismo heavy metal criado pelo Dio). Na verdade o que mais lhe incomodava era a falta de respeito com os amigos que escreviam bem de verdade, que estudaram Letras, que de fato eram talentosos. Esses sim deveriam ter seus livros e trabalhos publicados, e não os seus textos resumindo situações vergonhosas pelas quais todo mundo já passou, ao contrário do que os comentaristas dos seus posts exigiam (em um tom amável e carinhoso). Ele era um camarada legal, mas muito limitado pra escrever. Apenas aconteceram fatos muito engraçados em sua vida. Enquanto seus amigos letrados divagavam sobre clássicos do Hemingway ou do Fante, sua leitura começava na Espada Selvagem de Conan e terminava no Tex Willer. Então ele voltou pra casa, conversou por horas com uma garota que gostava, comeu um sanduíche, bateu uma punheta, fumou um cigarro e pegou no sono ouvindo Show dos Esportes na Rádio Gaúcha. E prometeu a si mesmo que nunca mais ia escrever nada, apenas desenhar. Ah, ele desenhava. Não muito bem, mas era bem melhor do que ele escrevia. A calvície, o rosto não muito atraente e os textos sem graça eram apenas um dos estágios da transformação que resultaria em um (peço desculpas pela expressão chula e pesadíssima que vou usar) GENÉRICO DE CARPINEJAR.

P.S.: Não conheço esse cara que descrevi, mas deve ser um trouxão.

Teu Coração no Almoço

Thu, 27 Dec 2012 08:20:00 -0500

Vou comer o coração deles no almoço

Pra me vingar do tempo que eu era bom moço

E me abandonaram quando eu tava no fundo do poço

Era só pele e osso

Quem tá sempre contigo?

Amigo até vira inimigo

Mas inimigo nunca vai ser amigo

Só vai adiante quem tá bem consigo

Abram as portas do reino apocalíptico

Vim pra arrancar cabeças de políticos

E arrastá-las com correntes pela estrada

Porque o povo lava a alma com escarrada

A nação virou baderna, um banho de sangue

Pra que alguém de terno e gravata brinde o mesmo sangue tipo suco tang

Mais violência do que filme do Van Damme

Eles te dizem não odeie, ame

Mas como não odiar se essa é uma terra de vexame

Persistir, não desistir

Mania de obrigar os outros a sorrir

Sinto muito, meu amor, mas é hora de partir

Pra ver se a vida volta a ser boa

Ficar a toa ouvindo Demônios da Garoa

Não retorno tão cedo

Porque ainda sinto medo

Percebi não faz muito que a vida não é brinquedo

Seguia um caminho errado, meu destino era a morte

Andei sem muita sorte e pra essa viagem eu já tinha passaporte

Nunca fui forte

Sou o bom, o mau e o feio

Tudo junto e rumando sem norte

Cauã Canauã, ator e galã global

Mon, 05 Nov 2012 16:22:33 -0500

Cauã Canauã, ator e galã global

Repórter: Hoje vamos entrevistar um dos maiores nomes da televisão global e da charlatonice brasileira.

(Câmera afasta e enquadra o repórter e o entrevistado. Eles se cumprimentam.)

Reporter: Cau-ã Cana-uããã! (fala com ênfase na separação de sílabas, tipo repórter do Esporte Espetacular)

Cauã: Como você tá, meu querido? Satisfação receber vocês e a equipe do Não Temos Nada Melhor pra Fazer, esse programa que é sucesso de público. Mandar um abraço forte e levemente suado pro Bruninho Millon, que diverte esse Brasilzão no sábado a tarde. É nóis, irmão (faz um gesto de gangue pra câmera)

Repórter: Então, Cauã, as suas fãs espalhadas pelo Brasil a fora mandaram várias perguntas e a equipe do Não Temos Nada Melhor pra Fazer selecionou as melhores. A primeira e mais enviada foi a seguinte: “Você já ficou com uma fã?”

Cauã rindo: Poxa, galera, pensei que a gente ia falar sobre meus projetos, como o Projeto Gluteos Esculturalis, um documentário que vai rolar sobre o meu novo treinamento de musculação. Não esperava esse tipo de pergunta. Vamos pular pra próxima?

Repórter: Mas responde aí, Cauã. A mulherada em casa quer saber.

Cauã, um pouco incomodado, rindo nervoso: Pô, cara, acho melhor passarmos pra outra pergunta.

Repórter: Falaí, Cauã. As mulheres do Brasil inteiro tem as fantasias mais loucas com você. Trabalha num meio que te dá visibilidade. Falaí pra gente, Cauã, já rolou algo mais com um fã?

Cauã, irritado: Segunda vez já, cara, eu já disse que não to afim de responder essa pergunta?

Repórter: Deixa de ser marrento, Cauã. Resp…

Cauã interrompe abruptamente o repórter: Sim, seu filho da puta! Sim, eu já peguei uma fã! Eu já peguei duas fãs ao mesmo tempo! Eu já participei uma suruba com fãs! Uma vez eu peguei uma fã que na verdade era um fã e eu fui descobrir só depois que acordei sobre o meu próprio vômito! E eu comi tanta fã sem camisinha que eu to com AIDS, cara! Eu tô morrendo. (começa a soluçar) A emissora não quer pagar meu tratamento. Disseram que vão me substituir por outro galã branco com nome indígena. Tá satisfeito? Isso é o bastante pra você?

Repórter encara Cauã em silêncio.

Volta pra câmera:

Repórter: E confira amanhã a entrevista com o novo ator e galã global Kaiaki Albuquerque de Bragança, aqui, no Não Temos Nada Melhor para Fazer!

Dossiê Eletrofunk

Wed, 01 Aug 2012 12:48:00 -0400

Tempos atrás, ofereci uma matéria sobre a cena do eletrofunk para uma revista maneira cuja qual eu já havia colaborado. O meu primeiro contato com gênero, uma mistura de funk carioca com música eletrônica a la Jovem Pan (o famoso tuntstunts que serve de trilha sonora para noites embaladas por energético e uisque barato, um presente de grego para o fígado), foi nas ruas da minha cidade, quando chevettes e pickups com monstruosos sistemas de som circulavam pelo trânsito espalhando o pancadão automotivo aos quatro ventos. Apesar do meu interesse em fazer a matéria e divulgar a cena, encontrei dificuldade quando tentei entrar em contato com a produtora responsável pelos principais representantes do gênero, a Made In Rio. O godfather da parada é o DJ curitibano Cleber Mix, o Jay-Z do eletrofunk, nosso David Gueta, o homem por trás das fábricas de hits como MC Mayara, a 9nha que ganhou notoriedade com o sucesso “Ai Como eu tô bandida” (e que fez com que muitos puritanos questionassem o fato de uma garota tão jovem - ela tem 18 anos, mas aparenta menos - pronunciar versos como “Mulher de um homem só / É mulher sofrida / Mulher que tem dois homens / É evoluída / Mulher que tem três homens / É uma atrevida” [na verdade a letra incomoda os mais retrógrados porque inverte os papéis tão comuns proferidos nas canções eventualmente machistas do funk carioca]) e Edy Lemond, o Snoop Dogg do Up In Smoke eletrofunkeiro, entre outros artistas. O DJ Cleber me prometeu a entrevista no único contato via email que tive com ele e infelizmente nunca mais respondeu. Liguei pra Made in Rio (gastei uma nota de telefone) e os caras me deixaram esperando por horas. Não tinha jeito de conseguir umas aspas pra matéria e acabei abandonando o projeto inicial pra não entregar um material raso e me queimar com a revista que me deu essa oportunidade.

Mas voltemos ao assunto principal. Você pode até não gostar, mas não pode ignorar a proporção que o eletrofunk ganhou nas baladas da juventude brasileira, embalando muita pegação e bufada de motor em eventos de som automotivo. Digite no Google Cleber Mix ou eletrofunk e se surpreenda com a quantidade absurda de remixes e faixas disponibilzadas pra download, no melhor estilo DIY. No Youtube é febre, com vídeos passando das milhares de visualizações e que abusam de recursos questionáveis como uso sem autorização de imagens de clipes gringos intercalados com cenas em backgrounds únicos como motéis baratos, piscinas e elementos cenográficos como paredes imensas de caixas de som automotivo. O eletrofunk é mais underground que sua bandinha indie e pretensiosa de last.fm, que abre as pernas para gravadora grande feito uma mulher troféu em convenção de empresários ricos. Apesar do apelo popular, não é um som muito comum nas grandes rádios. Mas é na internet, na festa de interior e nos eventos de som automotivo Brasil a fora que ganha seu público. O que falta em qualidade musical sobra em sinceridade. O eletrofunk tomou o país; se bobear vai ganhar o mundo e você, que vive envolto no seu mundinho de reviews da Pitchfork, ficou sabendo só agora.

Segue uma seleção de artistas essenciais para os que desejam conhecer um pouco mais do universo desse tão recente gênero musical.

Edy Lemond - Pensando em Você

Mc Mayara - Ai como eu tô bandida

DZ MC’s - Sou Top

MC Siri - Sapequinha

Dj Cleber Mix - Megafestmix

Os Caçadores - Clack Boom

Se interessou? Seguem alguns links interessantes com mais artistas, clipes e sons.

http://www.youtube.com/user/madeinrioproducoes

http://www.youtube.com/user/eletrofunkbrasil

djclebermix.com.br/

www.madeinrio.org/

www.eletrofunkbrasil.com.br/

De resto, só jogar eletrofunk no Google. A pesquisa vai te retornar mais resultados do que “Kim+Kardashian+Ass”.

A rotina de um solitário

Mon, 30 Jul 2012 15:18:00 -0400

Seus pensamentos eram movidos pela paranóia consequente de sua fobia social e tentava em vão se livrar dessas idéias através de uma atividade enfadonha e patética como a navegação por sites de pornografia. Na verdade não chegava a ser um momento onde sua libido ganhava o rumo que sempre culminava no pequeno ode à atividade onanista, era apenas a força do hábito se mostrando superior a iniciativas que eram necessárias considerando sua medíocre rotina. Entre uma película erótica e outra, intercalava com uma passagem rápida pelo 9gag ou uma zapeada pelos canais abertos da televisão. Mas os pensamentos fixados na sua dificuldade em se relacionar com as pessoas e suportar as conversas exigidas de acordo com as regras da socialização tiravam a graça da final de campeonato transmitida na televisão ou da mais recente aquisição literária. Cogitou beber, mas havia abandonado o hábito e exatamente ali que se encontrava a maior dificuldade, visto que a bebida era o que sustentava seu suposto interesse nos comentários e lamentos alheios. A sobriedade lhe custou as amizades e relacionamentos obtidos graças as generosas doses de uísque e vodka e então o tédio se instalou. O interesse pelo sexo se manteve, afinal, estava numa idade em que seu corpo exigia isso e tal necessidade já não era mais suprida por uma punheta de 5 minutos debaixo do chuveiro; no entanto as desculpas para fugir dos relacionamentos com as mulheres e garotas que conhecia se multiplicavam como coelhos. Acabou passando por egoísta, canalha e outros adjetivos ruins que não condiziam com sua personalidade, mas que eram reflexo das inúmeras decepções amorosas e de um cansaço em relação a vida. Então passou a se contentar com a rotina solitária, se acomodando e evitando ao máximo qualquer tipo de contato humano mais profundo, inclusive em relação às suas amizades. Até porque os amigos já não tinham mais paciência para suas inconstâncias. Não entendiam o isolamento e sequer questionavam. Era apenas mais um cara que ia ficar de fora no jogo de futebol no meio da semana, um convite a menos para a rodada de cerveja no boteco na quinta à noite. Mas não havia como culpar os camaradas pelo descaso, já que foi ele quem buscou o retiro forçado, através das atitudes que consistiam no hipotético fato de que o mundo girava em torno da sua pessoa. Quando refletia sobre o propósito de sua existência, novamente acabava sendo interrompido pelas perseguições que criava em sua mente. Algumas de fato tinham fundamento, mas dava a elas proporções muito maiores. A martirização se tornou frequente. Levando em conta todas essas dificuldades, buscou uma última alternativa:

Enviou uma carta para a produção do Domingão do Faustão se oferecendo para divulgar seu único talento: imitar o som de mais de 300 espécies de passarinhos.

Photo

Tue, 17 Jul 2012 09:21:13 -0400

O que as pessoas esperam de você nas redes sociais

Tue, 19 Jun 2012 20:13:00 -0400

Não sabe como se portar nas redes sociais? Tá na dúvida se vale a pena compartilhar com todas pessoas da sua timeline o fato de que você conhece uma música do Chris Brown no Song Pop? Se questiona se deve mudar o status de relacionamento no Facebook só porque a gatinha que você stalkeia sorriu pra você numa festa ou se é melhor apenas cutucar virtualmente a moça? Seguem 3 atitudes que as pessoas esperam de você nas redes sociais e o que fazer pra atingir essas metas bizonhas nas suas relações virtuais.

Seja engraçado - O mundo está acabando, você perdeu seu emprego, sua mulher solicitou uma liminar para te manter a 100 m afastado, mas você precisa ser bem humorado na internet. Compartilhamentos de humor envolvendo fotos de vasos sanitários ou vídeos de tombos narrados por uma voz berrada mas sem graça alguma são boas alternativas para os que desejam ser o Chandler da vida real, ou melhor, da virtual (Evaristo ri, bate suavemente as folhas na mesa e depois olha para câmera).

Pareça feliz - Vale tudo: de fotos de refeições coloridas que ficam ainda mais coloridas sob as lentes do instagram até sorrisos forçados na webcam mesmo que seu coração esteja pulsando no chão pelas últimas vezes. A verdade é que quando a câmera surge no meio da balada todos sorriem, mas o registro fotográfico da menina hype em posição fetal na cama girando e lamentando “por favor, sai da minha cabeça, hondjakoff” não existe. Ou existe e foi parar em servidores russos.

Tenha opinião sobre tudo mesmo que você não entenda - Sim, o cacique Raoni chora, mas é de decepção com a quantidade de besteira a qual o seu verter de lágrimas é associado. A xenofobia pega solta e é disfarçada de humor. E os tweets? O que mais assusta é a pequena juventude nazista que surge nas redes, trazendo os valores do Reich de outrora para a nossa realidade. Eu temo porque quando eu estiver inválido serão eles que vão estar no comando (não que eu comande algo nos dias de hoje, mas ainda devo servir pra sociedade de alguma forma - pessoas frustradas como eu tem seu valor se considerá-las estatística para pesquisas comportamentais)

Meus Dias de Look

Fri, 01 Jun 2012 13:43:00 -0400

Recentemente o blog de humor Todo Dia Um Look, do qual fiz parte por cerca de um ano, encerrou sua parceria com o portal Vírgula. Parceria essa que não nos rendeu muita coisa, afinal a maioria dos patrocínios foram conseguidos através do sempre pró-ativo integrante Moskito, um talento nato comprovado ao convencer grandes marcas a patrocinar um blog tão esdrúxulo quanto o nosso. Aliás, o Moskito eu conheci através do próprio blog. Meu contato inicial era o Chini, um amigo da internet que surgiu com a idéia em um belo dia de abril do ano de 2011. O primeiro post (que será lembrado como um clássico do humor na rede) gerou um buzz (como diria seu amigo que faz cursos na Perestroika) graúdo e em questão de horas pessoas como a Pitty (Deus, ela deve ser muito boa de cama) estavam divulgando a peripécia do Chini, que logo recrutou o Moskito e eu para que servíssemos de modelos dos looks mais toscos (malucos, como disse aquela jornalista patricinha e gostosa do Kzuka) parodiando uma febre que tomou a internet nos últimos anos, os blogs de moda femininos que consistem em um look diferente por dia. A ~inspiração~ inicial foi o blog Um Ano Sem Zara, onde uma gatinha milionária passaria um ano sem comprar nenhuma roupa, fazendo o sacrifício de usar suas vestimentas européias e caríssimas de estações passadas por um ano. Mal sabíamos a quantidade de blogs desse gênero que existiam por aí.

Por que deu certo? Por vários motivos. Sendo pedante e analisando como profissional frustrado da comunicação que sou, devo o sucesso inicial ao fato de que nunca existiu nenhuma paródia de moda. É bizarro, mas ao usarmos termos em inglês aleatórios e jargões conhecidos da moda em nossos textos, nós criamos um monstrinho afetado chamado humor fashionista. Em pouco tempo, nós estávamos dando entrevistas pra portais de nível nacional. O lance tomou proporções tão absurdas que nós chegamos a fazer um videoclipe (veja bem, não somos uma banda) e ensaio de moda (dois, na real) pra revista mais hypada de comportamento jovem do mundo.

Aí aconteceu o que se esperava: começou a pipocar 9nha. Os guris são casados, mas eu tava solteiro. Pensa num cara com a auto estima mais lixo do mundo sendo elogiado pelas minas mais gatas da moda. Lógico que ia dar merda e eu deturparia todo o conceito da parada. Confesso que fiquei de peitinho estufado por um tempo. Também admito que eu nunca quis agradar os cabeças do humor da internet, nunca quis RT da turminha aquela que escreve TUDO EM CAIXA ALTA, meu negócio mesmo era pegar as meninas e por isso eu tava só por pagar de gatinho com roupa feia. Sei que não sou um cara bonito e tenho plena consciência de que boa parte dos elogios era devido a proporção que o blog tomou, mas foda-se, se o Mionzinho pode comer mulher só porque é famoso, eu também podia (posso?). Chegamos até a simular um romance meu com a It-Girl mais famosa do Brasil. Recentemente vi um monte de mensagem no meu Facebook que por ignorância da ferramenta eu não tinha visto antes contendo declarações das mais diversas de garotas Brasil a fora. Foi massa enquanto durou. Acho que entendi como se sente um ex-BBB durante o ano que segue sua saída da nave louca.

Trollamos uma rede de televisão evangélica, nos auto-depreciamos até não poder mais, fizemos inúmeras piadas envolvendo manchas de sêmen, associamos figuras do mundo da moda a drogas pesadas, criamos um meme, cobrimos o SPFW pro maior portal de moda do Brasil, sacaneamos cada estereotipo fashionista (ou não) possível. E fiz duas amizades maneiras, o Chini e eu continuamos compartilhando piadas de cunho duvidoso e o Moskito me manda vagas de emprego toda semana. Mas ainda prefiro ouvir a patricinha da moda e estilo parafraseando a universitária da PUC do final do clipe de Mansão Thug Stronda:

VOCÊS SÃO FODAS.

10 tipos de babacas que as minas amam

Tue, 08 May 2012 16:15:00 -0400

Eu li esse texto sensacional no Brobible e resolvi copiar/adaptar a nossa realidade porque sou assim mesmo, kibadorzinho e sem criatividade. Segue a lista dos 10 tipos de babacas que as minas amam e nunca entenderemos.

1-Músicos

Não importa o tipo de música que o infeliz toque, é impressionante o efeito que tem uma guitarra (e demais instrumentos) quando se trata de calcinhas molhadas. Óbvio que o pagodeiro se dá melhor que o headbanger porque é impossível comparar a suburbana turbinada com a gordótica, mas dentro de suas expectativas, todos acabam se dando bem enquanto você fica baixando discografias e fazendo air guitar na frente do espelho. E parece uma regra: quando mais ridículo, mais bandanas, mais tatuagens e mais adesivos toscos no violão, maior a probabilidade dele sair com a mais gostosa de todas pra dar sequência ao fatídico luau que encerrou com uma canção do Nenhum de Nós enquanto você tentava cometer suicídio.

3 - Intelectuais

Se você curte minas inteligentes, que saibam conversar sem a urgência de pôr seu pau na boca dela pra que você possa dar um pouco de sossego aos ouvidos, não há saída: o intelectual é o capitão de time de futebol americano da sua vida. Você pode estar num level Kid Bengala e isso de nada adiantará porque esse cara acordará sua adorável Zooey Deschanel cantando Chico Buarque no ouvido dela enquanto você continua aí ouvindo Dio e baixando Game of Thrones.

4 - Caras que viajaram pro exterior

Deve ser um complexo de princesinha da Disney, mas mina adora cara que morou fora, principalmente se for na Europa. Bitch, ele sequer é europeu, é só uma versão masculina e distorcida da mina tumblr, é o seu vizinho juca que por um acaso do destino morou dois anos em Portugal já que sequer fala inglês, brincando de estudar e tirando foto em pubs com cerveja em caneca gigante.

5 - Fortões

É porque eles conseguem virar as minas de ponta cabeça? Afinal, é sexo ou treino pro Circo de Soleil? Além disso, esses caras peidam pra caralho, vivem só de complementos alimentares e proteínas. Elas querem um namorado ou um segurança? O meu maior argumento contra fortões é que eles sempre tem um pézinho na viadagem. É só questão de tempo pra um deles sair do armário e pedir o próprio abdômen em casamento.

6 - Alternativos/Hipsters

Uma vez na vida toda mulher, seja qual for sua ~tribo~ (amo/sou pessoa que se refere a grupos de pessoas como a MTV fazia nos anos 90), vai ficar com um cara “alternativo”, ou melhor, usando um termo mais contemporâneo, um hipster. Bom, é sabido que as minas hipsters são as novas minas emo, e como diria MR THUG, o poeta do BDS, “tenho uma teoria e é nela que eu esshtudo, patricinha é cheia de merrda e assh emo quebra tudo”. Ou seja, quem viveu a época das emo sabe o quão fantásticas essas minas podem ser. Agora que elas supostamente evoluíram (preferia elas ouvindo Good Charlotte e de cabelo rosa e não com esse sex appel de uma avó), é esse o tipo de cara com quem você, entusiasta das gatinhas maluquetes (como diria seu tio no churrasco), vai ter que competir. E esse cara é chato pra caralho. Pra você ter idéia, aquelas fotos de lofts compartilhadas no Pinterest são deu autoria dele. E o loft também!

7- Boleiros

Eles ganham muito dinheiro. E mesmo quando não ganham, são marrentos. As mulheres adoram esses caras. A nossa única vantagem em relação a eles é que normalmente eles são tão pervertidos (vide Adriano Imperador) que é só um questão de tempo para serem pegos em um motel cheirando cocaína com 3 travestis e acredite, isso não é exclusividade jogador profissional e rico. Seja na Europa ou na várzea, o salto alto (e o tombo) é sempre o mesmo.

8 - Playboys

Compensam a pequena estatura de seu pênis com carros potentes, presentes caríssimos e status. Mas a gente sabe que no final o encanador, o bombeiro, o instalador da TV a cabo e outros heróis populares nos vingarão enrabando suas patricinhas enquanto essa rapaziada fica fazendo happy hour em lugares cujo valor da entrada custa o nosso salário de um mês.

9 - Famosos

De ex-BBBs até blogueiros de sites de paródia de moda, é impressionante o impacto que esses infelizes causam nas garotas. Pense o quão triste é o fato de que alguém como o Mionzinho faz mais sexo do que você e com uma quantidade muito maior de mulheres.

10 - Caras brancos de dreadlocks

Nunca vou entender. NUNCA.

As Musas do Restaurante

Fri, 13 Apr 2012 12:16:00 -0400

Hoje fiz minha refeição solitária na metade do dia como faço sempre, me dirigindo cabisbaixo e evitando contato visual com outras pessoas ao restaurante mais próximo da minha casa e abusando de uma dieta rica em carboidratos que só meu metabolismo acelerado como uma subcelebridade em eventos igualmente irrelevantes para a humanidade permite. Envolto em pensamentos dispersos, como o que fazer naquela fase do Resident Evil 4 em que o Leon foge de uma rocha, me deparei com uma guria tão linda que chegou a me doer fisicamente graças a ilusão de um vazio que ela criou em mim só com sua presença (sua maior riqueza, que é sua de natureza - Stronda, Bonde da). Depois dessa dor inicial começou a tocar To Love Somebody do Bee Gees na minha cabeça e nos encontramos no meio do caminho (ela se dirigindo a mesa, eu saindo pra pagar a conta). Ela me analisou e sequer sei o que passou na cabeça dela (por um algo motivo desconhecido não pareceu um olhar de desaprovação), mas involuntariamente eu sorri, provavelmente sobre o efeito da música do Bee Gees ainda ecoando na minha cabeça. Ela sorriu de volta, mas já era tarde, os poucos segundos se acabaram rápido como a transa de um cara que sofre de ejaculação precoce e ela seguiu seu rumo solitário até sua mesa e eu fui passar meu Banricompras na máquininha do restaurante. No caminho de volta (2 minutos e meio), percebi que só existe um motivo na vida que faz a gente sorrir, ir atrás dos sonhos, buscar uma vida melhor cheia de momentos que tenham trilha sonora do Bee Gees e outros sucessos dos anos 60/70:

buceta.

Meus protestos desnecessários

Tue, 27 Mar 2012 09:18:00 -0400

Inicialmente, gostaria de deixar claro a minha necessidade de protestar contra qualquer coisa absurda e/ou que ninguém se importa. Eu não sei porque razão surge esse sentimento, mas no final ele sempre rende algum texto ou comentário razoavelmente engraçado (longe de ter a graça daquele clã de perfis “humorísticos” do twitter com mais de mil seguidores mas que conversam apenas entre eles - sim, é um pouco de recalque mesmo, afinal, se tivesse mais de mil seguidores, eu iria além dessa fórmula de frases escritas em caixa alta e propositalmente erradas com a pretensão de ser non-sense, mas que apenas divertem jovens bunda-moles ociosos e principalmente os integrantes do clubinho. Enfim, não é esse o assunto, mas não deixa de ser um protesto também).

O primeiro alvo do protesto de hoje são os punheteiros posers ou entusiastas da pornografia de curta duração do RedTube, provavelmente o único site pornô que conhecem. Punheteiro Tr00 tem que conhecer no mínimo dez porn stars e dez séries pornográficas, bem como os nomes das produtoras que os realizam. Se não conhece, é só um engraçadinho pagando de pervertido na internet pra fazer as garotas rir com uma suposto comportamento nerd/freak. Pensando bem, eu não devia ter escrito isso. Acho que ninguém se orgulha de assistir pornografia. Meu Deus, onde enterro minha cara agora? Poderia ser na bunda da Alexis Texas, vai dizer?

O segundo alvo do protesto são os gays que insistem em flertar com héteros. Cara, não que eu precise me justificar, mas não sou preconceituoso (não vou nem dizer que tenho amigos gays pra não parecer aquele classe média que “se dá bem com todas as ~tribos~”). Só que é o seguinte: se alguém tem o GAYDAR funcionando, são os próprios gays. Ou seja, alguns deles dão em cima de um hétero simplesmente porque fantasiam com isso. Cara, eu piro em colegial japonesa, mas você não me comprando uma passagem pra Tóquio pra comprar mijo em pote e calcinha usada de adolescente (não precisava ter mencionado o mijo, juro que não curto essas paradas de golden shower, aquela vez eu estava muito bêbado e ela com muita vontade de mijar, o banheiro era distante do almoxarifado, enfim…). Bater num gay por ele ter flertado com você é ridículo, bolsonarice das maiores (sem contar que pega mal bater num gay, é tipo arrumar briga com uma mulher, e ainda se corre o risco de apanhar), mas ficar puto (ui!) da cara é um direito dos que foram alvo do flerte homoafetivo. Gays, eu sei que vocês sofreram muito preconceito nos últimos tempos e estão no total direito de serem livres mundão a fora e podendo beijar e se amassar em público, aliás, devem fazer isso. Mas não saiam por aí dando em cima de hétero, tem um monte de cara gay gente boa por aí, olha a quantidade de mulher que reclama que seus amigos gays são gatos e não podem sequer sonhar com o dia que eles estejam metendo nelas. Um gay dar em cima dum cara que é hétero sabendo da orientação sexual do mesmo é tão ridículo quanto eu dar em cima de uma mina com namorado sabendo da situação dela. Se liguem.

Enfim, meu último protesto é para comigo mesmo. Matias Lucena, você prometeu para si que ia parar de reclamar nas redes sociais de coisas que não lhe agradam e compartilhar coisas que você gosta (essa deveria ser a lógica de todos na internet, mas é bastante complicado quando se lida com esse mar de chorume das redes sociais). Sem contar que você tem bastante louça pra lavar, ou seja, dá um tempo nessa pseudo-investida no mundo dos Carpinejares e vai resolver logo aquela bagaça. Ah, e falar de si em terceira pessoa também é meio babaca.

O Casquinha gastava a bola

Thu, 08 Mar 2012 14:49:00 -0500

As lembranças que tenho do 2º grau (ok, Ensino Médio) não chegam a ser tão ruins como as do 1º, mas eu tenho o costume de reclamar de absolutamente tudo, então digamos que também estão longe de serem as melhores. No entanto, criei fortes vínculos nessa época e arrumei uns 5 malas pra chamar de amigo pro resto da vida (e olha que eu já tentei me livrar deles, mas não consigo). 2º grau é aquela coisa, só começa a melhorar quando você tá no último ano e as calouras novinhas se vazam todas só porque você tem dois anos a mais e um status que só elas acreditam que você tenha. Logo, chegamos a conclusão de que adolescente é uma merda mesmo. Mas enfim, esse texto não é sobre novinhas (mesmo eu mencionando as mesmas em cada comentário que faço com uma freqüência anormal).

No 2º ano do Ensino Médio, a nossa crew já tava formada e como não gostávamos de ninguém, nos isolávamos do resto dos jovens felizes e babacas da nossa idade. Na educação física, nosso time de futsal já tava pronto decorrente do nosso estilo azeite de levar a vida juvenil. E um colega franzino (mais que eu, pra ter uma idéia) de nome Evandro mas que atendia pela alcunha de Casquinha (inventada por mim, é uma longa história e não tem graça) foi recrutado pela nossa escrete adolescente visto que normalmente era o último a ser escolhido. Aí o Casquinha (Casca na segunda versão do apelido) começou a colar com a gente no canto que nos refugiávamos daquela invasão de juvenis-rodada-de-suco-multipla-escolha. E ele se mostrou um cara muito legal no meio daquele mar de chorume teenager. Falava pouco, mas quando falava, era a melhor piada na certa.

O que ninguém imaginava é que o Casquinha gastava a bola. Como jogávamos em quadra de futsal, ele ficava de pivô, só carteando os pseudo-fixos (os zagueiros do futsal) e distribuindo a bola para nós, limitados porém esforçados jogadores. Foi lindo demais ver o suposto capitão do time da nossa turma tendo que admitir a importância do Casquinha nas sempre ridículas olímpiadas da escola (a maior desculpa pra se fumar maconha nos bosques da UCS). E o Casquinha entortava aqueles caras babacas do 3º ano que já tinham barba e um metro e oitenta e cinco com apenas 17 anos e fazia a chica balançar a rede. Ganhamos na categoria futsal e ficamos em segundo lugar no futebol sete. Mérito todo dele. No sete, ele fazia uma função de meia-atacante. Casquinha seria camisa 10 certo no futebol de campo. Digo seria porque três anos depois ele veio a falecer, e como ele havia mudado de escola no 3º ano, acabamos perdendo o contato com o cara e a notícia chegou até nós com alguns dias de atraso.

Não vou finalizar esse texto dizendo que o Casquinha tá no céu batendo bola com Jesus porque eu não compartilho frases da Martha Medeiros no meu Facebook e faço jus aos meus testículos. Mas guardo sim a lembrança dum guri que mais do que um boleiro sem nenhuma marra da boleiragem, era um amigo e tanto. E já que escrevo tanta bobagem por aí, nada mais justo do que pelo menos uma vez escrever algo bacana. Mas no próximo post eu vou falar de buceta. O Casquinha ia curtir com certeza.

Religião, Cocaína e Calcinha Fio Dental

Fri, 02 Mar 2012 10:11:09 -0500

Sempre quis escrever um texto que me permitisse um título como o acima, no entanto, não tenho como conectar os assuntos porque além de não ter absolutamente nada a ver, eu não sou o Chico Buarque. Então vou dedicar um breve parágrafo pra cada tema.

Que religião é uma baita lavagem cerebral e torna pessoas de bem praticamente em bonecões do posto genéricos, levantando os braços de um lado pro outro em nome de um cara que talvez tenha existido, mas que certamente não andou sobre a água, todo mundo sabe. Aliás, uma coisa que me incomoda é o fato de que o cristianismo impõe que você acredite nesse fato que confronta qualquer teoria da física mas te promete o inferno (lúdico, com fogueiras e tridentes, quase um acampamento de escoteiros sem o marshmellow e o abuso sexual por parte dos integrantes mais velhos) caso você consulte o horóscopo, por exemplo, ou qualquer outra baboseira mística/esotérica/voltada para homoafetivos mais humildes que sonham com atores globais ao som de músicas das Spice Girls. O que é extremamente contraditório, visto que se você for a uma igreja católica (falo com certa propriedade pois tive uma criação assim até comprar o disco do Slayer, Hell Awaits, em 1997), vai ter que ficar ouvindo as palavras de um homem de bastante idade com sotaque característico (deve ser o idioma dos padres) em trajes que poderiam fazer parte de qualquer filme espírita desses que andam assolando nossas salas de cinema. Alguém sem vivência alguma dando lição de moral em gente que reza o terço inteiro dentro da capela mas quando sai de lá vira a cara pro flanelinha que humildemente pede uma moeda de 5 centavos pra comprar sanduiche a.k.a crackinho.

Falando em crackinho, vamos ao segundo tópico: cocaína. Cocaína é uma merda, mas ainda assim é muito engraçado ver as pessoas sob efeito da mesma. Uma vez que tu tenha experimentado, a única valiosa lição que tu pode levar em relação ao fato é reconhecer qualquer outro sujeito sob o efeito do entorpecente mais querido da Bolívia. Foi em eventuais e desastrosos experimentos que acabei sacando que o Jô Soares é um dos maiores cocainômanos do país e que os cacoetes da Marília Gabriela não são a toa.

Terceiro e último tópico: calcinha fio dental. Sabe aquela história de que o whisky separa os meninos dos homens? A mesma regra da transição se aplica ao suposto sexo frágil, e no caso, a calcinha fio dental separa as meninas das mulheres. Se ela estiver usando aquelas calcinhas de algodão que parecem uma cueca, significa que você não deveria estar nessas carne, afinal, por mais interessante que seja essa visão, ela deve ter menos de 18 anos. Se ela está usando calcinha fio dental, não importa a idade, de alguma forma mesmo que inconsciente ela está querendo dar. Porque convenhamos, não deve ser nada confortável ter um pedaço de pano enfiado no rabo, o que leva a crer que um motivo maior incentiva o uso do fio dental. O grupo musical do gênero pagode “Os Morenos” já pedia pra rapariga de cabelos negros e pele cor marrom bombom (menina mulher da pele preta, já diria Jorge Ben) tirar a calça jeans e ficar só de fio dental. Sabiam muito.

Os decifradores de mulheres

Tue, 21 Feb 2012 13:42:00 -0500

Impressionante como se pode perceber em conversas cotidianas a quantidade de pseudo decifradores de mulheres que existem por aí. Camaradas cheios de propriedade ao comentar suas artimanhas e dicas pra esse grande jogo do amor que é o flerte. Já ouvi coisas do tipo “mulher gosta de homem cheiroso” (obrigado pelo esclarecimento, Sherlock, imaginei que elas gostassem de cheiro de esgoto, esse lance do olfato deve ser uma exclusividade feminina), “tem que deixar de falar pra ela correr atrás” (fiz isso uma vez e a garota continua sem falar comigo), “o negócio é tratar mal” (lógico que é, caro Linderberg, lógico), entre outras pérolas.

É como se as mulheres fossem enigmas de outro mundo, sendo apenas motivos de crônicas imbecis escritas por homens frustrados e com um pé na misoginia (o que não é o caso aqui). Mulheres são pessoas (gostosas, com peitos e bundas que tiram a concentração de toda uma geração precocemente erotizada pela mídia, mais ainda assim pessoas) e cada pessoa é diferente da outra (como se precisa explicar). E se você, ao ler essa última frase, riu daquele comentário do seu tio famoso pela piada de pavê nos churrascos de domingo, o famoso “hmm pessoas…pessoa pode ser homem ou mulher”, gerando gargalhadas entre todos familiares, bom, então você deve ser o cara das frases de Hitch o Conselheiro Amoroso do primeiro parágrafo. Vaza que não tem mais nada pra você aqui.

Aquele livro do Neil Strauss chamado The Game, onde a idéia é basicamente ensinar os caras a pegarem telefones de mulheres nas festas que vão, é outro grande equívoco. Neil Strauss é um sujeito muito feio que se usa como cobaia desse processo de donjuanização para escrever o livro, porém vale considerar que o cara é jornalista da Rolling Stone e escreveu um livro sobre a turnê do Marilyn Manson que ele acompanhou, o que me faz questionar qual é a dificuldade de um cara com todo esse currículo pegar uma mulher em tempos que a única exigência de muitas é você não ser gay. Em um determinado momento, são sugeridos números de mágica como forma de quebrar o gelo e iniciar uma conversa. Bom, garotas que gostam de mágica devem ter no máximo dez anos e, a não ser que você seja um pedófilo procurando uma vítima, isso não vai funcionar. O único mágico que deve pegar mulheres é o David Copperfield (Siegfried e Roy acho que não, né?) e não por ser mágico, mas sim por ser um dos poucos milionários (sim, meninas feministas, é um mundo bem grande e existem outras meninas como vocês só que elas gostam de dinheiro ao invés de sei lá, vaginas peludas, mas somos todos irmãos, ok?).

Não queria chegar ao ponto de generalizar o comportamento feminino, mas se é pra dar uma dica nesse manual da recuperação de auto-estima masculina, digam pro cara decorar os signos do horóscopo, por exemplo. Seria bem mais concebível na minha realidade e na realidade de muitos. Mas numa dessas a garota não curte essas paradas, e depois de um semana lendo revistinha de tarot pra pegar mulher você percebeu o quão idiota estava sendo. Ou seja, taí a prova de que não existe regra (baita prova). O que esses livros como o do Neil Strauss não comentam é que o importante é não parecer um idiota, vendo todo mundo e toda situação com os mesmos olhos (olhos esses que na maioria das vezes estão cansados pelo excesso tempo diante do computador). Lembre-se que ler um livro desses e considerar os números de mágica como abordagem de gatinhas já te faz um idiota. Lembre-se que cheirar cabelo sem autorização não é bem visto, Conan. Mas cuidado demais pra passar a mão na bunda dela pega mal, Senhor Scarpa. Já dizia Diego Hipolitho, esse mártir da masculinidade contemporânea, “é preciso ter equilíbrio”.

Nós abandonamos as cavernas faz um bom tempo e partir pra investidas físicas sem o aval da moça é o mais baixo da escala dos galãs de araque. No entanto, ser um pegadorzin de segunda proferindo frases decoradas de sedução só vai te associar a gente como o Elymar Santos (mas se o seu negócio é fazer amor gostoso no motel com espelho no teto comendo morangos, seguir essa linha pode te render alguma coisa, já que muita guria curte essa vibe chantilly-espumante-canalzinho pornô e essa é a graça da vida, a diversificação das preferências de cada uma delas).

Enfim, existem muitas mulheres por aí. Elas não precisam ser decifradas. Esse tipo de atitude deve ser conseqüência do excesso de videogames e jogos na vida de muitos por aí, porque essa mania de associar a vida à qualquer merda faz de todos nós grandes idiotas. É uma mulher, não um baú de tesouro pirata. As mulheres estão aí pra gente conhecer, ser amigos (acontece), namorar, comer só no fim de semana, comer escondido do marido dela, comer no banco de trás do carro. E na grande maioria das vezes isso vai acontecer sem o sujeito querer colocar suas teorias acadêmicas de sedutor em prática. “É tipo destino” (essa é outra dica que o Neil Strauss poderia ter dado).

Antes que se diga qualquer coisa sobre esse texto (às vezes por não ser bem escrito o texto pode ser mal compreendido e tenho noção que não sou nenhuma Ronaldinho Gaúcho pra figurar na Academia Brasileira de Letras), garanto não é machista. Até porque a maioria das mulheres não vive no castelinho da princesa encantada cor-de-rosa e quer as mesmas coisas que nós queremos. E é um texto sobre relacionamentos, um ponto de vista não pode ser considerado machista só porque é diferente do outro. Pra esclarecer isso, leia essa tirinha que fiz há tempos atrás (tenho muito medo de feministas, elas são inteligentes):

Top 8 Nomes do Caralho

Tue, 03 May 2011 16:28:00 -0400

Tony Montana – o personagem interpretado por Al Pacino em Scarface é tudo que se espera de um badass de verdade: inescrupuloso, egoísta e ambicioso. O nome, que se deve ao fato da origem cubana do personagem, encaixa no personagem como uma calcinha de renda na bundinha de uma adolescente de 17 anos.

Don King – Além de ser um mega empresário do mundo do boxe, o seu nome começa com Don e termina com King. Preciso de argumentos?

Youngblood Priest – Imortalizado por Ron O’Neal na película de blaxploitation Superfly (1972), Youngblood Priest era um traficante de cocaína de origem negra em uma época que Hollywood parecia ignorar esse público. Snoop Dogg chupa descaradamente os figurinos do personagem de O’Neal e a trilha sonora de Curtis Mayfield para esse filme vale a ouvida. Youngblood Priest. Como eu queria esse nome na minha identidade. Quem sabe começo mudando no MSN, pra ver a aceitação.

Johnny Cage/Kage- Apesar de ficar muito mais legal com K, o personagem do jogo Mortal Kombat tinha um nome artístico de dar inveja a muito ator de artes marciais, até porque ele também era um. Kage Wins!

Cobra – Marion Cobretti – Fodam-se as Framboesas de Ouro para esse filme! Provavelmente quem indicou Stallone a essa infâme premiação invejou e muito o fato dele entrar na história como um cara durão que detona verdadeiras guerras nas ruas de Los Angeles e ainda por cima liderar um esquadrão de resgate chamado ZOMBIE SQUAD. How cool is that, bitch?

Senor Abravanel – Silvio Santos? Na boa, Senor, com essa alcunha e com seu dinheiro, a última coisa que eu faria é mudar meu nome para um tão comum quanto Silvio Santos. Mas ok, pode-se entender a mudança como uma estratégia de Abravanel para cativar as suas tão famosas colegas de trabalho, no caso as mulheres que se estapeiam por notas de 20 reais arremessadas pelo sádico apresentador. Se eu fosse o apresentador, agora que está no auge de seu poder e porque não dizer, mais próximo da morte, voltaria a usar o nome original, e ainda faria uma pequena mudança: ao invés de Senor, modificaria para Señor. Andale, andale, cabron!

Juan Brujo – Pseudônimo do vocalista da banda mexicana de metal extremo Brujeria, John Lepe. Brujo chegou a entrar na lista de investigados da Interpol, por suas constantes apologias ao narcotráfico, bem como a odes descarados a Pablo Escobar. Aliás, todos os pseudônimos dos integrantes e ex-integrantes dessa banda são geniais. Segue a lista: Asesino, Pinche Peach, Fantasma, El Cynico, Hongo, Podrido, Pititis, Hongo Jr., Güero Sin Fe, Grenudo, El Angelito, El Embrujado, Cristo de Pisto, El Sadistico e Marijuana Machete.

Thulsa Doom – arquinimigo de Conan nas histórias de Robert Howard, o feiticeiro milenar já foi interpretado no cinema por ninguém menos que James Earl Jones, a voz por trás de Darth Vader. Duvido que a polícia prenda seu carro numa barreira se você tiver um nome desses.

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Tue, 03 May 2011 15:15:33 -0400

Malambo vs. Banana: a televisão brasileira lidando com a xenofobia-homofóbica interna do país

Thu, 03 Mar 2011 18:51:00 -0500

Sempre fiquei me perguntando de onde surgiu o sempre presente comentário de alguns habitantes do sudeste onde os mesmos afirmam que gaúchos são gays com a impetuosidade dos que participam de competições. Apesar de ser gaúcho, nunca levei esse tipo de comentário como uma ofensa porque sinceramente não tenho tempo para uma discussão sobre bairrismo e fronteiras interestaduais, mas posso garantir que muitos conterrâneos ficam bastante ofendidos e respondem na mesma moedas às agressões contra esse tão importante fator na vida de um ser humano, a sexualidade.

No extinto programa Ed Banana, exibido na TV Record em meados dos anos 2000 numa tentativa de cobrir as férias do elenco estrelar de A Escolinha do Barulho, podemos entender alguns dos porquês da perpetuação de tal rumor envolvendo os homens do RS, através da apresentação do grupo Tchê Malambo.

Olha, eu não sou um cara das boleadeiras e tradições, mas pelo que andei lendo, o grupo de danças é bastante consagrado, conseguiu muitos prêmios no exterior e aparições em programas de televisão por aqui. Mas o que parece é que pela necessidade de adaptar a dança gaúcha a mercados de shows como o de Las Vegas, por exemplo, eles acabaram ficando perdidos nessa vibe homo-erótica a la Siegfried e Roy (culpo as bombachas) e ao ver isso você, cidadão gaúcho médio, é automaticante associado ao tão famoso mundo das visões de abdomens masculinos depilados ao som de um loop eterno de Pet Shop Boys.

Mas é aquela coisa, não dá pra dizer que a idéia fazer um programa de atrações populares onde o apresentador e seu palco sejam representações de todos os clichês norte-americanos juntos envolvendo localidades tropicais, frutas e cores vibrantes seja o maior ato em prol da heteressoxualidade em um país onde mulheres e homens são exportados como mercadorias, as primeiras sendo associadas à sexo e os outros ao seu potencial como atletas.

Em tempo, o personagem Ed Banana que apresentava o programa de mesmo nome era interpretado por Edilson Oliveira. No entanto, ele ficou mais conhecido como Chiquinho, sempre ao lado da apresentadora Eliana, personagem que criou utilizando-se de um dos pilares da escola do humor sul-americano, especialmente o tupiniquim, quando um adulto se veste e age como criança para supostamente entreter crianças de verdade.